1、当我在埋怨时，你笑着一吻而过，又使我的心小鹿乱撞，我啊，对你，真是又爱又恨。
2、我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。
3、爱情有时候就是那么的纠结，那种略甜又带种酸酸的感觉，让人又爱又恨···。
4、青春痘!这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧!
5、我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥!
6、又爱又恨是什么感觉？，就是希望他滚得远远的不要再干预我的人生，但又希望他在那个远远的地方好好活着。
7、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
8、瑞雪兆丰年。
9、熊猫睁开眼睛时，会对你说：“你好，我是熊猫，我需要吃竹子。”
10、忘了曾有过的片段这是属于你们的未来。
11、世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。
12、有一二货同学问我“想死还是想活。” “想死。” “那你去死吧!!!” “再给你一次机会，说，想死还是想活?” “想活。” “回答错误，去死吧!!!” 2、一个学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个学就问：你怎么老去厕所呢? 这位学回答说：难道你不知道女人是水做的吗? 旁边有学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?! 3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?” 话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!” 4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，一边去!” 5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开? 二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。 6、老师问：茄子是什么颜色? 第一个同学回答紫色。 老师又问：番茄是什么颜色? 第二个同学回答红色。 老师又问香蕉是什么颜色? 第三个回答是屎黄色。 7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散” 老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。 他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。 8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。 二货无比羞愧，起身向教室外走去。 老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。 二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。 9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎! 老师竟然点了点头。。。
13、维生素ABCDE，样样缺;青春痘眼鼻额脸背，处处长。
14、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
15、只有填满肚子，人才不会空虚。
16、癞蛤蟆爱上了青蛙，屡次求爱都被拒绝。癞蛤蟆不解，问青蛙何故，青蛙捂着眼说：人家青春痘长在脸上，你青春痘长在身上，俺看着害怕!
17、爱情真是个让人又爱又恨的家伙，他可以让你在下上一秒坠入爱河也可以在下一秒转身离开。
18、蜗牛是最悠闲的动物了，它们一礼拜才慢慢地探出头来一下。
19、小蚂蚁推着小咕噜走呀走，小咕噜推着小蚂蚁走呀走，两只小家伙又兴奋又好笑。
20、找不到任何理由，不去爱你，不去想你
21、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
22、直到分手以后才知道，原来有这样一个人，能让你又爱又恨，死去活来。
23、爱情公寓应该是最让我又爱又恨的电视剧，里面欢笑中带着深情最让我感到痛苦。
24、上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘!
25、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
26、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
27、朝霞不出门，晚霞行千里。
28、喜鹊枝头叫，出门晴天报。
29、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，舍弃更难。
30、形容吃的搞笑句子
31、太阳大笑，花儿争艳，蒲公英乘风飞翔，大家都在享受这春天的美好时光。
32、白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。
33、漫漫长路，一切皆如烟花陨落，生生死死的轮回里，妩媚的是谁的红颜？一千年的等待，一千年的守候，可我们始终只是彼此生命的过客，不是归客，点缀了相思的颜色却不是彼此的明天。
34、识食物者为俊杰。
35、你从来都是一个懦弱的人，只是你不承认罢了。最可笑的是，这样的你让我又爱又恨。
36、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
37、小猫咪打碎了花瓶了，这个又可爱又可恨的小家伙
38、春雨贵如油。
39、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？ 3.你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。 4.可恨的其实并不是，而是经不住诱惑的小瘪三。 5.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。 6.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 7.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 8.连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。 9.胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 10.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 11.阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 12.问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 13.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。 14.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。 15.现在复习的感觉就是：马上要有一僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种… 16.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 17.哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 18.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。 19.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。 20.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 21.人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。 22.《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。 23.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 24.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。 25.为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？ 26.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。 27.早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。 28.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 29.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 30.我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。 31.唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！ 32.你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。 33.最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。 34.宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 35.最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。 36.您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。 37.新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。 38.据说店主最讨厌的成语是：举目无亲。 39.沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。 40.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 41.在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。 42.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。 43.遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
40、天上没有收获的小星星，只是喜欢在天空中炫耀。
41、周末真是个让人又爱又恨的家伙，一方面它减轻了你的压力，另一方面却放大了你的孤独。
42、流逝了那岁月，伤痛了那颗心，迷茫了那少年，对她又爱又恨，恨到极致，只会骂她一句，笨......。
43、好笑的句子并没有固定的特点或形式，而是触发人们的笑点和乐趣的表达方式，不同人会因为不同的话语而感到好笑。以下是一些可能被认为好笑的句子，供参考：
44、遗憾是个让人又爱又恨的东西，没有它的生活并不完美，有了它，却又让人不堪面对。
45、看着我的眼睛，爱我，恨我，然后又爱又恨我，不知道该放弃还是该继续与我缠绵吗？没用了。你已经是我的了。
46、吃的是草，挤出来的是青春痘!
47、一层秋雨一层凉。
48、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
49、得了青春痘怎么办?快到吉林痘博士看一看。
50、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
51、多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。
52、憨的牛郎向俊俏的织女发誓我会爱你一辈子。有了万古留芳天荒地老的爱情，誓要爱，我向你发誓我会爱你一生一世。直到海枯石烂，你爱我你是不会后悔的。
53、痘在脸上泣，想歼何太急。